Entierro del lápiz interno

Anamnesis: Vapor y autosuficiencia, tobillo enmascarado, ausencia rota, habilidad telepática, sobre-control, fotografía inconclusa, inmoralidad, rebelión de mundo, deficiencia totémica, a-mor, encantamiento, aversión al brillo, platzängstlich, azul, sobre-corregida, almosis, onirico-realista... transparente.

Y ahí es cuando todo se vuelve un film postmoderno, lleno de matices y excesos, barroco, abierto, pornográfico. No se puede pensar, hay algo que explota como burbuja espesa y te recorre, te encuentra sin derretirte, te golpea, es violento, exquisito, tan húmedo y vaporoso, tan aromático y confuso. Pareciera ser un espiral o un gran agujero negro justo en el subconsciente que surge, te grita, es el abismo en llamas de ti misma enredada con otro, en un espejismo absurdo del ego y el ello encinta, sublime, agotado, jadeante. La antítesis concreta de lo divino y al mismo tiempo la iluminación.

Siento esa rabia que corre como fuego, rebotando en cada uno de mis órganos y teniendo su casa en mi garganta. Siento esa enfermedad que galopa en mis ojos, presiona mis dientes y se apodera de mi boca. Tengo sueños de lluvias negras, de rasguños, de golpes, de brasas sobre mi cuerpo. Tengo desesperación de calles sin salida, de manicomios, de encierros, de temblores corporales. Tengo necesidad de un grito de mi sangre, de desintegrarme para extirparme, de injusticias y venganzas. Tengo manos sin rostros en los dedos, manos olvidadas, manos lejanas, cuerpos inertes, aguas cayendo sobre mis pies.

Camino así tranquila por ese borde de fuego, me incendio sólo los pies, mi cabeza gira a cien kilómetros por hora sobre mis hombros, todo es inmenso, inmenso, miro mis zapatos y con la obscuridad veo mis dedos torcidos y sangrientos. Ojos? Se metieron en mi pecho, y se ahogaron, mi músculo principal está apunto de explotar.... pero no explota. Huyo, pero increíblemente me atajo, pienso en mi lengua, siento mi lengua, y el fuego que ya está en mi estómago, y mis órganos se incendian también, hay tanto silencio, pero me quemo por dentro, no hay aire, no hay espacio en mi, no hay inundación posible, sólo un grito que nunca se materializa y una voz rondándome "el loop del cambio, serás mejor"....

Y así como volviendo, en ese ajuste de lo "justo", no hay más que pisadas negras con barrotes, pero hay piletas (no para nadar). Me hacía el frío, pero en fin, ahora ya no tengo frío. Es difícil decir eso, pero no hay más, a ratos hay claros de bosque inundados por una inmensa sombra, dentro de la cual acechan ojos gatunos, perdámonos en la fiebre!! Escuchemos, aunque todo sea una gran bola de grasa, a mi se me cierran los ojos por abrir mi garganta, acudo a eso que no soy y siento pánico de mi misma, de mi misma sin esto que he creado para las lágrimas, el desierto navegando en gotas carnívoras y el rastro inmundo de las pieles mudadas de otros.

Interminables situaciones e incontables veces... la muerte me ronda y me habla susurrando, me trepa y se para sobre mi pecho, se ríe, me ríe, presiona y me mira de reojo. Adentro me crece una nube del tamaño de un millón de orejas formando una sola oreja, me aterriza como si supiera lo que es vivir, me llueve y me silencia, me carcome, me roe. Adentro me imita una niña que arma hilos y se enreda en ellos... Yo te miro y me miro, te anochezco y me pertenezco porque soy de tí y de nuestros vicios idiotas y te reconozco, porque tengo vomitocardia, amnestecia y sentimuertos de imaginarme mi soledad sin tí, esa como sombra que siempre está entre nosotros casi como una intersección, un movimiento que no lo es en realidad, una inacción, que produce una implosión, un recargo. Me defiendo, sólo eso, me ayudo de vez en cuando con una que otra estrella desierta que me acontece, y no hablo de la sacralizada culpa, hablo de cada dedo que cercenado me sangra y me comenta que desaparece, porque todo ...

A menos que me parta en dos e intente suspirar con hálito bajo cero, la muerte en mi consciencia, confusa, religiosa a veces, se transforma en macro-segundos, que se disgregan y se pierden entre un paso inmenso y el suicidio desde el 8vo piso... y que la vida sea como es, no me sugiere más que sangre por los ojos y la boca y vísceras y el cuerpo sin alma. Lo que yo soy, lo que somos tú y yo, el tránsito del Tiempo y el alma que grita y la insoledad y cada uno de nuestro fluídos. Me junto contigo a veces y nos reímos y me gusta tocar tu mano y vencer la linealidad y ver el círculo del que hablas con apenas la sospecha del campo electromagnético que es lo único que se toca. No importa cuándo seremos nuevamente "tres agujas tengo en la cabeza" yo nunca había estado tan dispuesta a todo por alguien antes, y es de verdad. El capitalismo es como dios baby, y nosotros somos en eso.

Como entrar en un mundo de no-oír, me atrapo en nudos de too late y me inmenso de tanto suspiro y manos como cárceles y latidos de cementerio, actuando alguna vez como si fuera una, sólo una que se arranca de vez cuando y no mis miles a la vez... Y no intento a veces, por no-segura y esa gente tan resuelta de la que desconfío por calculadora y física, muy física!! Nunca el sol como fuego puro, siempre lleno de tierras y muslos desnudos que te rodean y sufren a veces. Nunca tan real y nunca tan drogada como dios. Me imagino... y la infinita conexión.

Y qué tanto busca?? Un lago encendido y uno que otro acierto en la voz cuando sangra y ser un espejo (es que no sabe que lo es??) Sigue siendo una resonancia magnética que no se apaga y está bloqueada, sigue siendo eso que no quiere, pero que sabe que es real y que tiene tantas cicatrices e in-cicatrices... no puede hacerse al error, quiere, pero no puede, busca entre tanta raíz venenosa y se encuentra con uno que otro malvado duende con la lengua larga y amenaza con usarla en su entrepierna... Al final no hay final, una mera cadena de "acontecimientos", pero el tiempo le teme a este tiempo y el mundo que se desintegra y es espiral, amigable con algún cercano, pero enemigo de Plutón, ese que saca verdades desde lo más profundo, verdades irrevelables, ojos desorbitados. Me muero en tu arritmia.

La locura de arrojar el mundo de pronto, de abrazarme a la luna por brillante, de operarme, cambiarme y sabotearte por amarte. No sé de qué deseo me hablas, hay luces y tijeras por todos lados y el sol naciente y ese mapa del universo plasmado en mi cuerpo sudoroso. Am Ende todo es por estructuras, eso de uno como "ser social", personificándonos y sintiéndonos la unión de esos DOS.... estoy segura de que soy dos. Contradictio del DOS. Lo que sigue es callarme, comerme, hablarme de a dos y aconsejarte que no me dejes.

¿Para qué escribe uno, si no es para juntar sus pedazos? Desde que entramos a la escuela o a la iglesia, la educación nos descuartiza; nos enseña a divorciar el alma del cuerpo y la razón del corazón. Sabios doctores de Ética y Moral han de ser los pescadores de la costa colombiana, que inventaron la palabra sentipensante para definir al lenguaje que dice la verdad. Eduardo Galeano

Incendio en el incendio, entre las flores y el azul-verde, caen gotas saladas y pantorrillas envenenadas, mi ego y la culpa y el perdón que no se dice y las ferias y los malditos ricos y la trampa de la verdad y el dolor. Negación? Sólo una fase del duelo. Obsérvalo y yo quién soy, una infame y etérea que asegura lo inasegurable y que palpa lo impalpable. Primer día del comienzo y eso que el final es ahora y es siempre y me persiguen gritos y sollozos y yo muero de sed de una mirada, sólo una desintegradora, pero sin culpas, NO MÁS CULPAS ABSOLUTAS!! Sólo procuraré comer hierro y vitamina C, andaré despacio y dilataré mis pupilas al 100, te quiero ver, te quiero caminar y dejarte y soltarte por tu libertad y mi amor, que no puede ser más grande y que no puede entregarte más que sólo eso, tu libertad absoluta y en absoluto silencio.

Y como ahora estoy al borde del abismo temporal y enredada en mi propio pelo, me angosto por dentro y como que lluevo un poco. Intenso en mi abrigo y mi tormenta, cuidado que las hojas pesan y se individualizan los contenidos de puro absortos e impolutos. Y es que me desperdigas, soy des-dirigida, des-corregida y mi lengua yace aún en el suelo, jugosa, envuelta en baba desde que bailé en tu círculo y no tengo espacio muerto sin tus pies y mis múltiples bocas que te lamen. Maúllo. Aunque me tiembles y yo te llore, no nos abrochemos por siniestros, las canciones del mar y todo eso y el agua turbia que nos acontece, seguimos nadando como si las calles y los dias y cada noche más de tí. Nada más, sólo un soplo.

Siempre negra, inmensa la contra-adicción a solas, con humo y las horas que parecen armados milisegundos, con metralletas y todo. Tiempo de actuar!! Destiempo quise decir, a menos de 1000 pestañas de distancia, ya no hay ficción y a mi que me gusta ser infeliz. Andar por calles que son sábanas, sin pies y sin cabeza, solía lamerme las heridas como una gueparda y seguir corriendo. La sombra me come y avanza eh? arrasa y me lleno de flores, pero siempre estoy a punto de empezar a correr y soy de esas que se saca las botas y mis pies son blancos y mis venas tan rojas como una cintura y una espalda rasgada de arañas y látigos. Al final el tiempo que es destiempo, las horas que son balas y la tierra que es sangre y mi sangre que es espesa y juro que sigo aquí y que soy gueparda y leona y gata cuando quiero y rasguño y rajo y grito y beso a veces y soy una pajarita a veces. En esta jalea que somos, que soy, dejo de aletear y te doy la mano.

Aterro de inmenso y engloba la situación mortuoria circular inversa del ángulo H. Inclino la adversidad, me invade la sombra segura de un si doblado, requerido en su forma acuosa y se queja de sinuoso e incipiente al actuar de rabias impetuosas. Se acobarda el rey originario sentado de tripletas y agotado de acariciantes sonrisas y de vomitar asientos de micros y ya ni el cortinaje absurdo, ni el suelo de mí, alcanzan una curva o una recta. Yo llego hasta aquí.

Todo es por desglosarse, arder y colgar redes, babear y animar este seudo-tiempo-infernal y de ahogo, carcomiéndonos y sin cliché me encaramo en la maraña absurda y dejo de gris el sentido y de verde el sin sentido supuestamente cuerdo y vacío. Por cada terciopelo incinerado una bocanada boraz de sangre y cien mordidas ausentes e inconscientes. "Sea consciente" y no se autodestruya. Nada de amebas... hay arañas y babas colgándonos en alambres, soy una oreja, soy el alambre... y la luz?? pero de verdad, es dual? Me creo de la tierra, pero no creo en absolutos... me atravieso. De navajazo a sangre de frutilla, ellas me siguen a veces, ellas... y mi piel, manchada por tanta inercia, agoniza. Derretida, tú estás y me susurras que nunca fue tan real, que somos giros-espirálicos.

Se incrementa esta farsa, 2008 y nuevas plataformas (déjame reír). Me sigo armando azul, de noche sigo soñando mutilaciones y alas mías y pies míos más rápidos que el cielo incluso. "Estamos tratando de conocer nuevas galaxias" y mi alma sigue gritando por más y derritiéndose con tus ojos extraviados, sangrandopor estar mentalizada y riendo de los Zarathustras. Sólo quiero dejar de entender esa lucha!! y dejarme a partir de eso que precisamente no soy... una gárgola impensante. "No me digas que lo que haces es más importante que lo que yo soy".

Estoy por la turbulencia, me atrapo en este caos circular. No me gusta estar silenciada. Negro a tientas, pero algo me va a explotar adentro, así como en el útero.... quééééééééé??? no le interesa???..... Estamos hasta los dientes, de madera y hay eco entre nuestro estómago y nuestra garganta, estamos negros-brillantes, pura sangre mucosa y aire irrespirable. Nos envenenamos. Adelante autoengaño!! "Somos todos víctimas, armamos la trama de este mundo brillante y hay quienes dicen que hay escapatoria."

Cuando es el puro amor y ya sangré en mi sordera y ceguera y mutismo. Mis escamas que suben extensas, agobiadas de puro olor a juego, a comienzo y a encierro en ciclo terminal. No se basta, se estremece de humedad y sonidos amarillos, no dejo de estar verflochtet contigo, me avanzo, me sucedo, transpiro sabores nuestros, me introduzco....me introduces suave.

A veces me completo. No hay número. A veces me autoexilio de mi devenir. Vomito. A veces me amarillo así, como primaveral, como oxidada. A veces me detesto, me intimido, rocío mi sal sobre mí, salpico, enrredada, mi saliva y mis piernas se mojan asquerosas con mis restos, los restos de mi, de mi, de mi sabor a miel amarga de mis infecciones, de eso horrible que guardo, de mi aflicción y mi ahogo, de mi pánico. Vomito, me asfixio.