Der Stand der Sachen in der wilden Welt

Anamnesis:

Vapor y autosuficiencia, tobillo enmascarado, ausencia rota, habilidad telepática, sobre-control, fotografía inconclusa, inmoralidad, rebelión de mundo, deficiencia totémica, a-mor, encantamiento, aversión al brillo, platzängstlich, azul, sobre-corregida, almosis, onirico-realista... transparente.

Amo poseerte

Y ahí es cuando todo se vuelve un film postmoderno, lleno de matices y excesos, barroco, abierto, pornográfico.

No se puede pensar, hay algo que explota como burbuja espesa y te recorre, te encuentra sin derretirte, te golpea, es violento, exquisito, tan húmedo y vaporoso, tan aromático y confuso. Pareciera ser un espiral o un gran agujero negro justo en el subconsciente que surge, te grita, es el abismo en llamas de ti misma enredada con otro, en un espejismo absurdo del ego y el ello encinta, sublime, agotado, jadeante. La antítesis concreta de lo divino y al mismo tiempo la iluminación.

Lluvia Negra

Siento esa rabia que corre como fuego, rebotando en cada uno de mis órganos y teniendo su casa en mi garganta. Siento esa enfermedad que galopa en mis ojos, presiona mis dientes y se apodera de mi boca. Tengo sueños de lluvias negras, de rasguños, de golpes, de brasas sobre mi cuerpo. Tengo desesperación de calles sin salida, de manicomios, de encierros, de temblores corporales. Tengo necesidad de un grito de mi sangre, de desintegrarme para extirparme, de injusticias y venganzas. Tengo manos sin rostros en los dedos, manos olvidadas, manos lejanas, cuerpos inertes, aguas cayendo sobre mis pies.

Platzangst

Camino así tranquila por ese borde de fuego, me incendio sólo los pies, mi cabeza gira a cien kilómetros por hora sobre mis hombros, todo es inmenso, inmenso, miro mis zapatos y con la obscuridad veo mis dedos torcidos y sangrientos. Ojos? Se metieron en mi pecho, y se ahogaron, mi músculo principal está apunto de explotar.... pero no explota.
Huyo, pero increíblemente me atajo, pienso en mi lengua, siento mi lengua, y el fuego que ya está en mi estómago, y mis órganos se incendian también, hay tanto silencio, pero me quemo por dentro, no hay aire, no hay espacio en mi, no hay inundación posible, sólo un grito que nunca se materializa y una voz rondándome "el loop del cambio, serás mejor"....

Y así como volviendo, en ese ajuste de lo "justo", no hay más que pisadas negras con barrotes, pero hay piletas (no para nadar). Me hacía el frío, pero en fin, ahora ya no tengo frío. Es difícil decir eso, pero no hay más, a ratos hay claros de bosque inundados por una inmensa sombra, dentro de la cual acechan ojos gatunos, perdámonos en la fiebre!! Escuchemos, aunque todo sea una gran bola de grasa, a mi se me cierran los ojos por abrir mi garganta, acudo a eso que no soy y siento pánico de mi misma, de mi misma sin esto que he creado para las lágrimas, el desierto navegando en gotas carnívoras y el rastro inmundo de las pieles mudadas de otros.

Al borde del suicidio II

Interminables situaciones e incontables veces... la muerte me ronda y me habla susurrando, me trepa y se para sobre mi pecho, se ríe, me ríe, presiona y me mira de reojo.
Adentro me crece una nube del tamaño de un millón de orejas formando una sola oreja, me aterriza como si supiera lo que es vivir, me llueve y me silencia, me carcome, me roe. Adentro me imita una niña que arma hilos y se enreda en ellos...
Yo te miro y me miro, te anochezco y me pertenezco porque soy de tí y de nuestros vicios idiotas y te reconozco, porque tengo vomitocardia, amnestecia y sentimuertos de imaginarme mi soledad sin tí, esa como sombra que siempre está entre nosotros casi como una intersección, un movimiento que no lo es en realidad, una inacción, que produce una implosión, un recargo.
Me defiendo, sólo eso, me ayudo de vez en cuando con una que otra estrella desierta que me acontece, y no hablo de la sacralizada culpa, hablo de cada dedo que cercenado me sangra y me comenta que desaparece, porque todo esto no es más que una ideología barata, llena de matizados contrincantes...
Tú eres eso de raro, hablando y moviendo las manos, estirando tu lengua, respirando tu perfecta penumbra, eres el alado cíclope y mi columna vertebral.

Al borde del suicidio

A menos que me parta en dos e intente suspirar con hálito bajo cero, la muerte en mi consciencia, confusa, religiosa a veces, se transforma en macro-segundos, que se disgregan y se pierden entre un paso inmenso y el suicidio desde el 8vo piso... y que la vida sea como es, no me sugiere más que sangre por los ojos y la boca y vísceras y el cuerpo sin alma. Lo que yo soy, lo que somos tú y yo, el tránsito del Tiempo y el alma que grita y la insoledad y cada uno de nuestro fluídos. Me junto contigo a veces y nos reímos y me gusta tocar tu mano y vencer la linealidad y ver el círculo del que hablas con apenas la sospecha del campo electromagnético que es lo único que se toca.
No importa cuándo seremos nuevamente "tres agujas tengo en la cabeza" yo nunca había estado tan dispuesta a todo por alguien antes, y es de verdad.

El capitalismo es como dios baby, y nosotros somos en eso.